Resolvi publicar essa matéria primeiramente para que o pessoal veja que tudo nesse mundo é provável e segundo porque assim que lí essa matéria pensei "que mundo esquisito, no meio de toda essa guerra, fome e degradação da humanidade, mesmo assim crianças insistem em nascer, seja de forma seja...mundo louco"...e o pior é que é mesmo...Nossa Senhora...
Nasce bebê gerado dentro de um fígado, caso raríssimo na obstetrícia mundial Nhala, nasceu na Cidade do Cabo (África do Sul) com 2,8 quilos, seu nome quer dizer "sorte" em zulu, ele é o quarto bebê a sobreviver a esse tipo de gestação, entre os 14 casos semelhantes registrados na história da medicina mundial.
Normalmente um óvulo é fecundado, atravessa as trompas de falópio até chegar ao útero. No entanto, às vezes o embrião se fixa nas trompas, o que é chamado de gestação ectópica. Em alguns casos raros, na proporção de uma em cada 100 mil gestações, o óvulo cai das trompas e pode se fixar em qualquer ponto do abdômen. Mais raros ainda são os casos como o de Nhala, onde o embrião se fixa no fígado, uma fonte rica em sangue.
Na maioria das vezes essas gestações são abortadas em poucos meses. Entretanto, os médicos só descobriram que o bebê estava crescendo no fígado quando fizeram um exame nesta última semana. "Nós sabíamos que se tratava de uma gravidez fora do útero, mas não sabíamos que era no fígado até iniciarmos a operação na manhã de terça-feira", disse o médico Bruce Howard ao jornal Cape Argus. "A mãe corria riscos imensos. Uma em 200 mulheres morre antes que se possa fazer qualquer coisa."
Esses cientistas descobrem cada coisa...affffff...quase sempre acho uma boa descoberta mais essa...não concordo 100%...não gostei muito desta terapia não (risos)...vou procurar outra atividade física mais prazeirosa...
..."Um estudo realizado por pesquisadores chineses e australianos concluiu que exercícios físicos podem diminuir o risco de câncer de ovário, entre eles, o ato de lavar pratos. Os resultados da pesquisa foram publicados esta semana pelo International Journal of Cancer.
O diretor da equipe de pesquisa, Colin Binns, da universidade Curtin, de Perth, afirma que o estudo realizado com 900 chinesas demostrou que o risco de câncer de ovário diminui se a atividade física aumenta. O curioso foi que lavar pratos estava entre as atividades físicas mais praticadas.
"Se as mulheres lavarem pratos 20 minutos por semana, não faz muita diferença. Mas se elas fizerem isso por 40 minutos diários, esse exercício aumentará a proteção contra o câncer de ovário", explicou Binns à Reuters. O estudo foi realizado no hospital da província de Xhejiang, ao sul de Shangai.
Segundo Binns, o estudo confirma a controversa idéia de que o exercício físico pode ajudar a prevenir o câncer de ovário e talvez outros tipos de cânceres ligados a funções hormonais da mulher, como o de útero.
Não se conhece a razão do fenômeno, porém sabe-se que a atividade física ajuda a eliminar o excesso de gordura, o que influiria na atividade hormonal. O sistema imunológico poderia, assim, ser reforçado pelo exercício físico"..
Tô fora...
Genteeee, sabe de uma coisa que sou pra caramba??...fofoqueira...PUTZ....tem coisa que fica difícil monopolizar, não é justo só uma pessoa saber (risos). Recebi essas fotos da Letícia Spiller e Maria João no maior Love, nada contra, viu pessoal?...bem pelo contrário, dou a maior força e acho que cada um deve procurar a melhor maneira que julga pra encontrar a sua verdadeira felicidade e é por isso que vou publicar as fotos pois, já que elas trocaram carinho em público, vou ajuda-las a mostrar o que não estavam querendo esconder...
Ulálááááá...
Sabe o que mais me impressiona e me deixa ao mesmo tempo muito chateada?...a rotulação...isso é HORRÍVEL...em todos os aspectos da sociedade, seja fora ou dentro do virtual, a rotulação está presente. Algumas pessoas tendem a ignorar ou tratar mal outras pessoas, por esta ter nível superior e a outra não ou porque é chefe e a outra faxineiro e por aí vai... Na net a rotulação costuma ser pelo fator idade e até mesmo por nível cultural (risos)...eu já fui rotulada e ignorada e não nutri nem um tipo de coisa por meus rotuladores, deixei pra lá, cada um escolhe o que quer ter a sua volta e eu vou buscando novos amigos. Sabem o que acho?...cada um carrega dentro de sí um tipo de experiência diferente, uma intelectualidade diferente, um modo de ver a vida diferente. Eu na net tenhos amigos que variam de 10 á 65 anos...aí vem a perguntinha básica, será que eu adquiriria mais conhecimento se eu excluisse parte de meus amigos e ficasse só com o pessoal de minha faixa etária?...Bom, abaixo um estórinha baseada nesse lance todo que falei (risos)...
...Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e, de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?!
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!
- Como?! O senhor?! Com essa roupa?!...
- Ah! Senhora! Desculpe-me! pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe, doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um "boa tarde!" Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito... Um dos mais belos trajes da alma é a educação.
Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento.
Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito,quando olha nos olhos e sorri destravado.
É pequena pra você quando só pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.
Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto.
É pequena quando desvia do assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma.
Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento,
pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas:
será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições?
Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande.
Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.
É difícil conviver com esta elasticidade:
as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos.
Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.
Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma.
O egoísmo unifica os insignificantes.
Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande.
É a sua sensibilidade sem tamanho...
...Quero te amar...
Com a ternura mansa de uma esperança adolescente.
Com a simplicidade das flores
que nascem e morrem,
sem nunca serem vistas.
Com o mesmo ímpeto imprevisível
dos pássaros que tombam
após descreverem no espaço, o círculo da morte.
Com a fúria da sede ardente do solo,
ao receber as primeiras gotas das chuvas de verão.
Com a fartura dos ventos
que transportam pelas madrugadas
o dulcíssimo odor das raízes e resinas...
Quero te amar...
Com a inquietação cantante dos rios,
acariciando levemente a fímbria das margens.
Com a alegria surda e pura das nascentes,
abrindo caminhos para o sol,
entre húmus e gravetos...
Quero te amar...
Com o mesmo orgulho da árvore
ostentando o primeiro fruto.
Com todo o êxtase e vertigem
da alma caída de amor.
Com a tenebrosa força do estático silêncio
dos grandes momentos
que precedem os acontecimentos definitivos...
Quero te amar e te amarei...
Com a mesma grandiosidade espetacular da VIDA
E a mesma intensidade atraente
dos abismos que representam esse meu
BEM QUERER...
Olha só que magnífico...chazinho é bom pra evitar cárie e mau-hálito...esse segundo ainda é pior pois não tem nada mais horroroso do que nós falarmos com uma pessoa e sentirmos aquele cheirinho do tipo "alguém peidou aí??" ou vice e versa...essa é uma matéria pequenina, na verde é mais um informativo mas, chá não faz milagres, escove seus dentinhos sempre após as refeições (pelo menos) e lebre-se: Sua boca é sua estampa e se você cuidar bem e deixa-la limpa e cheirosinha...huuuummm...fica mais convidativo...QUEM SE AMA, SE CUIDA !!!
Em recente estudo desenvolvido pelo microbiologista Milton Schiffenbauer, da Universidade Independente Pace, nos Estados Unidos, foi comprovada a existência de substâncias no chá que são capazes de combater os vírus e as bactérias causadores de infecções na garganta e problemas dentários como as cáries.
O chá verde é o que tem o melhor desempenho no combate aos microorganismos nocivos à higiene bucal. Em geral, a eficiência é maior entre os tipos que contêm cafeína, como o chá preto.
Um outro estudo, realizado por cientistas da Universidade de Illinois, concluiu que a ação contra o mau hálito do chá se deve à presença na bebida de elementos conhecidos como polifenóis, eles reduzem o ritmo de desenvolvimento das bactérias responsáveis pelo mau hálito.
A descoberta certamente será utilizada pela indústria de pastas de dente e produtos contra mau hálito, portanto em breve essas substâncias devem chegar ao mercado.
Pois é amigos, nosso amado planeta está precisando de ajuda e está gritando: HEEEEEEPP!!!...nós o estamos maltratando e mesmo os que dizem que não gostam dele mais, tem a filosofia de querer viver 100 anos, consequentemente quer viver aqui e é aqui que temos que cuidar e não deixar nosso amado planetinha magoado, e foi nessa mágoa que ele nos escreveu a seguinte cartinha...beijos e reflita...
Senhor morador,
Gostaríamos de informar que o contrato de aluguel que acordamos há bilhões de anos atrás, está vencendo. Precisamos renová-lo, porém temos que acertar alguns pontos fundamentais:
Você precisa pagar a conta de energia. Está muito alta! Como você gasta tanto?
Antes eu fornecia água em abundância, hoje não disponho mais desta quantidade. Precisamos renegociar o uso.
Porque alguns na casa comem o suficiente e outros estão morrendo de fome, se o quintal é tão grande? Se cuidar bem da terra vai ter alimento para todos!
Você cortou as árvores que dão sombra, ar e equilíbrio. O sol está muito quente e o calor aumentou. Você precisa replantar novamente!
Todos os bichos e as plantas do imenso jardim devem ser cuidados e preservados. Procurei alguns animais, e não os encontrei. Sei que quando aluguei a casa eles existiam...
Precisam verificar que cores estranhas estão no céu! Não vejo o azul!
Por falar em lixo, que sujeira hein ??? Encontrei objetos estranhos pelo caminho! Isopor, pneus, plásticos...
Não vi os peixes que moram nos rios e lagos. Vocês pescaram todos? Onde estão?
Bom, é hora de conversarmos. Preciso saber se você ainda quer morar aqui. Caso afirmativo, o que você pode fazer para cumprir o contrato?
Gostaria de você sempre comigo, mas tudo tem um limite.
Olha só gente, me desculpem se esse post não agradar mais é que já está tarde eu amanhã estarei de plantão daí, não dá pra dá uma caprichada melhor mais amanhã vem coisa legal...espero...(risos)...
P: Como é que se faz um monte de velhinhas gritar"Merda"?
R: É so gritar "Bingo"!!!
P: Por que Hitler odiava os judeus?
R: Porque ele não conhecia os argentinos.
P: Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só
tem tempo pra salvar um dos dois. O que voce faz?
P: Vai almoçar ou vai ao cinema? (Essa nem dá pra te resposta...gargalhadas...Mais Renata minha amiga, se fosse vc lá em cima, eu salvava, tá??...gargalhadas...
P: Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... Tem aí remédio pra
mordida de tartaruga?
R: Tem não, meu lindo.
P: Por que? Voce foi mordido?
R: Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
P: Na sala de aula: Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
R: Depende da porrada, professor...
P: A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da
sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
R:Maldito relógio! Sempre atrasado.
CRIANCAS P: - Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
R: - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
P: - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
R: - Medico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!
A FRASE VENCEDORA: Conversa de casados:
P: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
R: - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. (aaaaíííííííí...essa doeu...gargalhadas...)
Bom, como não sou nenhuma feminista arretada, não vou usar meu amado bloguinha pra detonar a ala masculina...não!não!não!não!não!...não farei isso, aqui tem espaço pra elogiar e criticar todo mundo....hehehehe, é festa !!...Bom (nossa como eu falo isso, tenho que me corrigir), no post anterior dei uma diquinha básica pra um homem feio arrumar uma mulher e nesse vou falar ...Bom (de novo??), vocês verão, é legalzinho e em parte verdadeiro...falei EM PARTE !!
O Homem descobriu uso para as ARMAS e inventou a
CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou os CASACOS DE
PELE.
* O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A
Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
* O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
* O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher
descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
* O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A
Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
* O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A
Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
* O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher
descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
* O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO, A
Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo ...
VOCÊ É FEIO??
VOCÊ É CARECA??
VOCÊ É BARRIGUDO???
TODOS RECLAMAM DE SEU FEDOR ?!?!?!?!
AS MULHERES NÃO OLHAM PARA VOCÊ NA RUA???
VOCÊ SEMPRE TOMA UM FORA QUANDO TENTA CONQUISTAR UMA
MULHER???
NÃO SE DESESPERE!!
CHEGOU O NOVO EMBELEZADOR MASCULINO!!!!
COM ELE ATÉ AS MULHERES MAIS DIFÍCEIS NÃO IRÃO RESISTIR AO SEU
CHARME!!!
EMBELEZADOR MASCULINO, UM PRODUTO ÚNICO, ÍMPAR, O ÚLTIMO
CONCEITO EM PRODUTOS DE BELEZA PARA HOMENS!!!!!!
E se com isso você não conseguir nada, POOOORRRRAAA !!!!!! então seu caso é pior do que eu pensava...Passa amanhã que hoje estou ocupada !!...(gargalhadas)...
Olha só o que fizeram com as musas inspiradoras dos marmanjos...(gargalhadas)...Isso pra mim até é uma vingancinha básica pois, recebo diversos e-mails com sacanagem em torno da mulher, casamento, etc...Bom, bonita ninguém é pra sempre mesmo mais, taí... se eu posso engordar e virar uma monstrenga depois de casada, elas também...
Será que depois dessa foto o Maurício Mattar ainda vai querer casar??
Lembram daquela fomosa sopinha emagrecedora que a Galisteu fazia propaganda no início de sua carreira??...Acho que ela mesma vai precisar da dita "sopinha" agora..(gagalhadas)...
Nem um cantorzinho de fundo de quintal vai olhar pra Luciana agora, quanto mais roqueiro internacional...barbaridade !!
Tadinha da Sandy, será que ela agora grita" vamos pular, vamos pular, vamos pular" ??...
A Sheila agora vai ter que segurar muito mais coisas do que o Tcham...
As verdadeiras cadeias
nós a temos em nossas mentes
quando decidimos continuar apegados a dor,
ao ressentimento ou ao passado.
Isso é pior que um armario escuro.
Prefiro que os meus me recordem
como alguém que supõe agarrar
a alegria da vida
e não como alguém
que viveu alimentando a raiva e a autocompaixão.
Quais as cadeias que poderias começar a soltar agora? Quais são os fatos passados ou presentes que podes deixar de alimentar com raiva e dor?
Em cada momento podes decidir
agravar tua ferida ou começar a cura-la para sempre ?
Adianta viver recordando a dor ?
Adianta pensar em vingança?
Adianta perder um minuto
em algo que não nos ajuda
e que somente nos colocará
presos a esses sentimentos?
Creio que não.
A melhor vingança é a felicidade
Soa estranho , não ?
Mas é assim ...
Soltem as cadeias que nos prendem
Ser livres é despojarmos
de todas as ataduras que nos prendem..
e que nos impedem de ser feliz.
Eu estou com duas manias feias agora: atualizar muito tarde e escrever muito...(risos)...não sei o que está havendo...credo!
Ohhhhhhhhhhhh só, hoje é meu NIVER....eeeeeehhhhhhhhhhhh!!!!!
01 - Seja ético. A vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e
reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de
vingança.
02 - Estude sempre e muito. A glória pertence aqueles que têm um trabalho
especial para oferecer.
03 - Acredite sempre no amor. Não fomos feitos para a solidão. Se você está
sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de uma forma ruim para
você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.
04 - Seja grato(a) a quem participa de suas conquistas. O verdadeiro campeão
sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer é a
melhor maneira de deixar os outros motivados.
05 - Eleve suas expectativas. Pessoas com sonhos grandes obtêm energia para
crescer. Os perdedores dizem: "isso não é para nós". Os vencedores pensam em
como realizar seu objetivo.
06 - Curta muito a sua companhia. Casamento dá certo para quem não é
dependente. Aprenda a viver feliz mesmo sem homem/mulher ao lado. Se não
tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: VOCÊ!
07 - Tenha metas claras. A história da humanidade é cheia de vidas
desperdiçadas: amores que não geram relações enriquecedoras, talentos que
não levam carreiras ao sucesso, etc. Ter objetivos evita desperdícios de
tempo, energia e dinheiro.
08 - Cuide bem do seu corpo. Alimentação, sono e exercício são fundamentais
para uma vida saudável. Seu corpo é seu templo. Gostar da gente deixa as
portas abertas para os outros gostarem também.
09 - Declare o seu amor. Cada vez mais devemos exercer o nosso direito de
buscar o que queremos (sobretudo no amor). Mas atenção: elegância e bom
senso são fundamentais.
10 - Amplie os seus relacionamentos profissionais. Os amigos são a melhor
referência em crises e a melhor fonte de oportunidades na expansão. Ter bons
contatos é essencial em momentos decisivos.
11 - Seja simples. Retire da sua vida tudo o que lhe dá trabalho e
preocupação desnecessários.
12 - Não imite o modelo masculino do sucesso. Os homens fizeram sucesso a
custa de solidão e da restrição aos sentimentos. O preço tem sido alto:
infartos e suicídios. Sem dúvida, temos mais a aprender com as mulheres do
que elas conosco. Preserve a sensibilidade feminina - é mais natural e mais
criativa.
13 - Tenha um orientador. Viver sem é decidir na neblina, sabendo que o
resultado só será conhecido, quando pouco resta a fazer. Procure alguém de
confiança, de preferência mais experiente e mais bem sucedido, para lhe
orientar nas decisões, caso precise.
14 - Jogue fora o vício da preocupação. Viver tenso e estressado está
virando moda. Parece que ser competente e estar de bem com a vida são coisas
incompatíveis. Bobagem ... Defina suas metas, conquiste-as e deixe as neuras
para quem gosta delas.
15 - O amor é um jogo cooperativo. Se vocês estão juntos é para jogar no
mesmo time.
16 - Tenha amigos vencedores. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver.
17 - Diga adeus a quem não o(a) merece. Alimentar relacionamentos, que só
trazem sofrimento é masoquismo, é atrapalhar sua vida. Não gaste vela com
mau defunto. Se você estiver com um marido/mulher que não esteja
compartilhando, empreste, venda, alugue, doe... e deixe o espaço livre para
um novo amor.
18 - Resolva! A mulher/homem do milênio vai limpar de sua vida as situações
e os problemas desnecessários.
19 - Aceite o ritmo do amor. Assim como ninguém vai empolgadíssimo todos os
dias para o trabalho, ninguém está sempre no auge da paixão. Cobrar de si e
do outro viver nas nuvens é o começo de muita frustração.
20 - Celebre as vitórias. Compartilhe o sucesso, mesmo as pequenas
conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os
desafios seguintes.
21 - Perdoe! Se você quer continuar com uma pessoa, enterre o passado para
viver feliz. Todo mundo erra, a gente também.
22 - Arrisque! O amor não é para covardes. Quem fica a noite em casa
sozinho, só terá que decidir que pizza pedir. E o único risco será o de
engordar.
23 - Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente
para agradecer. Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e a alma. Oração e
meditação são fontes de inspiração.
24 - Muita paz, harmonia e amor... sempre!
(Roberto Shinyashiki) E seja feliz... afinal, você merece!
Isso eu achei um barato, tá certo que tem um certo exagero, pricipalmente na parte das mulheres mais...é engraçado e provavelmente tem uma visão um tanto machista...divirta-se e veja em que fase está...(gargalhadas)...
A vida do homem IDADE..>>>..>>>..BEBIDA
17..>>>..>>>..cerveja
25..>>>..>>>..mais cerveja
35..>>>..>>>..vodka
48..>>>..>>>..whisky 12 anos
66..>>>..>>>..Viagra
IDADE..>>>..>>>..CANTADA
17..>>>..>>>..meus pais estão fora no fim de semana
25..>>>..>>>..minha mulher está fora no fim de semana
35..>>>..>>>..minha mulher e meus filhos estarão fora no fim de semana
48..>>>..>>>..comprei um carro importado
66..>>>..>>>..minha mulher esta morta
IDADE...>>>...>>>...ESPORTES FAVORITOS
17...>>>...>>>...sexo, sexo, sexo
25...>>>...>>>...sexo , sexo, futebol
35...>>>...>>>...sexo, futebol
48...>>>...>>>...futebol e as vezes sexo
66...>>>...>>>...dormir
IDADE..>>>..>>>..DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17..>>>..>>>..cinema e amasso
25..>>>..>>>..quando termina no café da manhã
35..>>>..>>>..conseguir tomar café da manhã sem os filhos
48..>>>..>>>..ter alguma companhia para o café da manhã
66..>>>..>>>..chegar em casa vivo
IDADE...>>>...>>>...FANTASIA FAVORITA
17...>>>...>>>...dar três
25...>>>...>>>...sexo em publico
35...>>>...>>>...sexo a três
48...>>>...>>>...apenas sexo
66...>>>...>>>...tomar Viagra
IDADE...>>>...>>>...QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17...>>>...>>>...25
25...>>>...>>>...35
35...>>>...>>>...48
48...>>>...>>>...66
66...>>>...>>>...17
IDADE..>>>..>>>..ENCONTRO IDEAL
17..>>>..>>>..assistir um filme com Jennifer Lopes
25..>>>..>>>..jantar, sexo, dormir agarradinho
35..>>>..>>>..jantar, sexo e ela vai embora
48..>>>..>>>..ela aparece e resolve cozinhar
66..>>>..>>>..ter uma companhia para jantar
A vida da mulher
IDADE..>>>..>>>..BEBIDA
17..>>>..>>>..cuba-libre
25..>>>..>>>..vinho branco
35..>>>..>>>..diet coke
48..>>>..>>>..qualquer bebida desde que acompanhada
66..>>>..>>>..leite enriquecido com cálcio (para osteosporose)
IDADE..>>>..>>>..DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17..>>>..>>>..meus pais vão desconfiar
25..>>>..>>>..meu namorado vai desconfiar
35..>>>..>>>..meu marido vai desconfiar
48..>>>..>>>..meus filhos vão desconfiar
66..>>>..>>>..nunca recusaria um encontro!
IDADE..>>>..>>>..ESPORTE FAVORITO
17..>>>..>>>..shopping
25..>>>..>>>..shopping
35..>>>..>>>..shopping
48..>>>..>>>..shopping
66..>>>..>>>..shopping
IDADE..>>>..>>>..DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17..>>>..>>>..rave e Mc Donald's
25..>>>..>>>..jantar com ele pagando e um bom motel
35..>>>..>>>..jantar, motel e um diamante
48..>>>..>>>..jantar e um diamante
66..>>>..>>>..um bom papo já está bom!
IDADE..>>>..>>>..FANTASIA
17..>>>..>>>..alto, olhos verdes e bonito
25..>>>..>>>..alto, olhos verdes, bonito e rico
35..>>>..>>>..olhos verdes, rico e inteligente
48..>>>..>>>..um homem com cabelo
66..>>>..>>>..um homem
IDADE..>>>..>>>..IDADE IDEAL PARA CASAR
17..>>>..>>>..17
25..>>>..>>>..25
35..>>>..>>>..35
48..>>>..>>>..48
66..>>>..>>>..66
IDADE..>>>..>>>..ENCONTRO IDEAL
17..>>>..>>>..ele se oferece para pagar
25..>>>..>>>..ele paga
35..>>>..>>>..ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48..>>>..>>>..ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66..>>>..>>>..ele consegue mastigar o café da manhã
O que não falta por aí são frases engraçadas, incompreensíveis, realistas, otimistas, negativas e por aí vai. Selecionei algumas, mais só algumas mesmo pois, se eu fosse postar todas as que conheço (risos) não caberia neste post ou então você pararia no Japão de tanto clicar pra baixo...(risos)...
Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas. Casseta&Planeta
O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
Anônimo
Filmes e livros não são feitos para dar toques. Se você está interessada nisso, procure um ginecologista.
Casseta&Planeta
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Legenda de caminhão
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Anônimo
Virgindade não é pênalti: pode perder.
Casseta&Planeta
Rabo e conselho só se deve dar a quem pede.
Stanislaw Ponte Preta (Sergio Marcus Rangel Porto)
Passou anos de sua vida pensando que frigidez sexual era alguma coisa provocada pelo ar condicionado do motel.
José Eugênio Soares (Jô Soares)
Édipo era forçosamente fiel. Afinal de contas, mãe só tem uma!
Anônimo
O cérebro é meu segundo órgão favorito.
Woody Allen
Menina casa comigo / que você não passa fome / de dia tu comes pinto / de noite pinto te come.
Anônimo
Minina casa comigo / Que nois vai fazê amô / Colando boca cum boca / Mijadô cum mijadô.
Adágio Popular
Já experimentei várias modalidades de sexo. A posição convencional me dá claustrofobia. As outras me dão torcicolo.
Tallulah Bankhead
As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel.
Lisandro Campos
Sexo: é completamente incompreensível o interesse em torno do assunto após tantos milhares de anos de uso.
Millôr Fernandes
As três melhores coisas da vida são um uísque antes e um cigarro depois.
Elizabeth Taylor (Liz)
Se eu sou a favor do sexo antes do casamento? Por que não? Desde que não atrase a cerimônia...
Linda Lee Thomas
Sexo bem feito é a melhor coisa do mundo. Mal feito é a segunda melhor.
Anônimo
...Gostou da minha baratinha???...(gargalhadas)...
Oi pessoal, desculpem por não postar algo com mais conteúdo mais, hoje estive de plantão o dia todo e ainda tive que ir pro colégio fazer duas provas, daí dá pra perceber que não estou com muita cabeça pra escrever ( ainda bem pois prefiro só ter uma mesmo...gargalhadas...), mais também conteúdo não quer dizer qualidade, correto?...o que postei a baixo é beeem profundo, pelo menos eu acho...risos...beijos
Muitas vezes temos a mania de reclamar demais das coisas e como diz o ditado "reclamar de barriga cheia"...é verdade, sempre achamos que nossos problemas são maiores do que dos outros...risos...só reparamos o que nos dói, é natural claaaaro...mais, temos que ter a noção de que nossos problemas não são os maiores do mundo (e que continue assim) e também tem pessoas passando mais "perrenque " do que nós...(isso é uma pena )...Bom, achei um texto do Chico Xavier que nos mostra que as vezes desejamos algo que até mesmo é superfluo e que em algum lugar alguém quer só um tiquinho do que queremos mais pra essa pessoa, é essencial...
"..Uns queriam um emprego melhor; outros, só um emprego.
Uns queriam uma refeição mais farta; outros, só uma refeição.
Uns queriam uma vida mais amena; outros, apenas viver.
Uns queriam pais mais esclarecidos; outros, ter pais.
Uns queriam ter olhos claros; outros, enxergar.
Uns queriam ter voz bonita; outros, falar.
Uns queriam silêncio; outros, ouvir.
Uns queriam sapato novo; outros, ter pés.
Uns queriam um carro; outros, andar.
Uns queriam o supérfluo; outros, apenas o necessário..."
"De medico e louco, todos temos um pouco", assim já diz o ditado...risos...aqui está uma crônica muito boa que nos mostra como muitas vezes tentamos advinhar, deduzir ou sei lá o quê... as pessoas que estão em nossa volta, tentamos ver-lhes as caracteristicas sem as conhecer e, muitas vezes (quase sempre) nos damos mal na dedução.
...O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos.
Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do
louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra.
Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou
sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de
um louco, contando as minhas loucuras acumuladas.
Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco
semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, algumas minutos e ficar observando
os meus colegas loucos na sala de espera.
Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas.
Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando
na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura. E eu, como escritor,
adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos
têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses. Acho que
todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo.
E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente
absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho
como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu.
Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos eu, um crioulinho muito bem vestido,
um senhor de uns cinqüenta anos e uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar: qual seria o problema de
cada um deles?
Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram
loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num pais racista como o
nosso, deve ter contribuído muito para leva-lo até aquela poltrona de vime.
Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o casamento, pensei.
Ou será que não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"?
Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social,
com certeza.
O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele.
Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada
esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso.
Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro
da mala assassina.
E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos?
Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um
pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre
tem tiques. Já notaram?
Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medode viver.
Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem.
Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele
assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra.
Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia
morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho
que não.
Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda
imensa.
Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer
amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o
problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e
começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava.
Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada.
O que deve ser dos filhos dela?
Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas
de domingos.Tinha cara também de quem mentia para o analista.
Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri, ri muito, o meu psicanalista e diz.:
"- O Ditinho é o nosso office-boy. O de terno preto é representante
de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma
vez por mês com as novidades.
Olha só pessoal, sei que é muito difícil deixar de usar certos termos que já são rotineiros mais, tem um jeitinho de falar que as vezes não soa muito bem, repare que se deixarmos de empregar certas palavras de uma determinada maneira, fica melhor..entendeu?...não?...vou explicar.
Quero acrescentar : "Tudo aquilo que pedirdes em oração obterás "
A linguagem dirige nossos pensamentos para direções especificas e, de
alguma forma, ela nos ajuda a criar a nossa realidade,
potencializando ou limitando as nossas possibilidades. A habilidade
de usar a linguagem com precisão é essencial para uma boa
comunicação.
1) CUIDADO COM A PALAVRA NÃO. A Frase que contém NÃO, para ser
compreendida, traz à mente o que está junto com ela. O NÃO existe
apenas na linguagem e não na experiência. Por exemplo: pense
em "NÃO"... Não vem nada à mente. Agora, vou lhe pedir não pense na
cor vermelha... Eu pedi para você NÃO pensar na cor vermelha e você
pensou. Procure falar no positivo, o que você quer e não o que você
não quer.
2) CUIDADO COM A PALAVRA MAS, QUE NEGA TUDO QUE VEM ANTES. Por
exemplo: "O Pedro é um rapaz inteligente, esforçado, MAS...".
Substitua o MAS por E, quando indicado.
3) CUIDADO COM A PALAVRA TENTAR, QUE PRESSUPÕE A POSSIBILIDADE DE
FALHA. Por exemplo: "Vou tentar encontrar com você amanhã às 8
horas". Em outras palavras: Tenho grande chance de não ir, pois
vou "tentar". Evite TENTAR, FAÇA.
4) CUIDADO COM NÃO POSSO OU NÃO CONSIGO, que dão idéia de
incapacidade pessoal.
Use NÃO QUERO,NÃO PODIA ou NÃO CONSEGUIA, que pressupõe que vai
conseguir, que vai poder.
5) CUIDADO COM AS PALAVRAS DEVO, TENHO QUE OU PRECISO, que pressupõem
que algo externo controla a sua vida. Em vez delas use QUERO, DECIDO,
VOU.
6) Fale dos problemas ou das descrições negativas de si mesmo,
utilizando o verbo no passado. Isto libera o presente. Por
exemplo, "Eu tinha dificuldade em fazer isto..."
7) Fale das mudanças desejadas para o futuro utilizando o tempo
presente do verbo. Por exemplo:
em vez de dizer "Vou conseguir", diga "Estou conseguindo".
8) Substitua o SE por QUANDO. Por exemplo: em vez de falar "Se eu
conseguir ganhar dinheiro vou viajar", fale:"Quando eu conseguir
ganhar dinheiro vou viajar".
9) Substitua ESPERO por SEI. Por exemplo: em vez de falar "Eu espero
aprender isso", diga "Eu sei que vou aprender isso". ESPERAR suscita
dúvidas e enfraquece a linguagem.
10) Substitua o CONDICIONAL pelo PRESENTE. Por exemplo: Ao invés de
dizer "Eu gostaria de agradecer à presença de vocês", diga "Eu
agradeço a presença de vocês". O verbo no presente fica mais forte e
concreto.
Eu sei que agora você entendeu..beijo beeeeeeem gostoso em seu coração.
Comprovada a eficácia do regime das proteínas desenvolvido por Robert Atkins
Fazer um regime de baixas calorias com pequena quantidade de carboidratos, ou uma dieta sem carboidratos, sem frutas, verduras e legumes, mas com muitas proteínas e gorduras? Durante décadas a primeira opção foi utilizada pelos endocrinologistas, que ridicularizavam o médico americano Robert Atkins.
Esta semana duas pesquisas publicadas pela revista New England Journal of Medicine, contradizem as prescrições de dietas e regimes dos últimos 30 anos.
Em uma delas, feita na Universidade Washington em St. Louis, pela primeira vez se comparou diretamente os efeitos do regime das proteínas e da dieta convencional, durante um ano, em 63 voluntários obesos. Eles se dividiram em dois grupos. Um grupo poderia administrar o limite de calorias e gorduras. Já o outro grupo seguiu a dieta do livro do doutor Atkins, com muita fritura e gordura.
Passado meio ano, enquanto o primeiro grupo havia perdido apenas 3 quilos, o grupo das proteínas havia perdido 7. Outros resultados impressionaram mais ainda. O bom colesterol (HDL) aumentou em 18% e os triglicérides (que fazem mal) baixaram em 28% no grupo do doutor Atkins.
Na segunda pesquisa do Veterans Administration Hospital da Filadélfia, as dietas foram aplicadas em dois grupos de 66 obesos mórbidos (132 pessoas) com problemas de hipertensão e diabetes. O resultado foi muito parecido: em seis meses, a turma do Atkins tinha perdido 5,4 quilos e a outra, 1,8, com efeitos semelhantes sobre as taxas de colesterol.
Atkins, morreu milionário com a venda de livros e produtos dietéticos, em abril deste ano, aos 72 anos, quando escorregou no gelo e bateu a cabeça em uma rua de Nova York.
Como só venho publicando notícias, uma atrás da outra, resolví descontrair um pouco e publicar algumas piadinhas (eu adoro piadas) mais, isso não significa que só vou postar isso...não...tenho muitas matérias interessantes aqui guardadas para serem publicadas...
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei par a ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!!!!
- Mas como assm um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Quem está falando????
- O papagaio, caralho !!!!!!!
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Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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Duas formigas japonesas se encontram:
- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu o quê?
- Fu Miga. E o seu?
- Ôta.
- Ôta o quê?
- Ota Fu Miga.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
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A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Chimpanzés são 99,4% semelhantes ao gênero humano e deveriam ser considerados como pertencentes a nossa espécie
Essa notícia já está um pouquinho ultrapassada mais,assim como eu pode ter alguém q ainda ñ a leu direitinho, por isso vou publica-la:
Desde Aristóteles já se compreendia a existência de uma grande cadeia de seres com o homem no topo e vidas menos complexas na base. E pouco se arriscaram a duvidar, desde a teoria evolucinoista darwiniana, que nós descenderíamos dos macacos. Mas a história agora é outra. Cientistas da Escola de Medicina da Universidade de Wayne, em Detroit, afirmam que os chimpanzés são tão próximos do homem que deveriam ser classificados no gênero Homo.
Só 0,6% de diferença genética nos separam deles. Se considerarmos que entre as diversas raças humanas que habitam o mundo esse percentual de diferença é de 0,2%, teremos a real noção de nossa proximidade com nossos parentes evolutivos.
E não só os chimpanzés, outros primatas como os bonobos também possuem essa diferenciação genética. "Particularmente quisemos demonstrar que os chimpanzés são mais próximos do homem do que qualquer outro macaco", declarou à BBC, Derek Wildman, co-autor do estudo divulgado pela publicação Proceedings of the National Academy of Sciences.
O embasamento da Universidade de Detroit para uma afirmação tão polêmica é o seguinte: em um quadro comparativo foram expostos 97 códigos genéticos de seis espécies: homens, chimpanzés, gorilas, orangotangos, ratos e os chamados macacos do Velho Mundo. A partir desse estudo, os pesquisadores construíram uma árvore evolutiva que mede o grau de proximidade entre os organismos.
Além de se detectar a parecência extrema entre os homens e os chimpanzés, notou-se também, que as outras espécies mais próximas, são o burro e o cavalo. "Você pode dizer que homens e chimpanzés são tão próximos como os cavalos são dos burros", disse Wildman.
A equipe de Detroit defende a teoria de que todos os primatas devam ocupar o grupo Hominidae e que três espécies sejam classificadas sob o gênero Homo. Elas seriam a Homo (Homo) sapiens, ou homens; Homo (Pan) troglodytes, ou chimpanzés comuns; e Homo (Pan) paniscus, ou bonobos.
Para a ciência moderna, somente o Homo Sapiens integrava esse gênero, desde a extinção dos homens de Neanderthal (Homo neanderthalis) que também faziam parte do gênero.
Resta saber se, para os chimpanzés, deixar de ser macaco para se tornar humano seria uma promoção. Deixados a sós, sem a interferência nociva de humanos, os chimpanzés costumam formar grupos estáveis, escolhem e respeitam líderes, defendem as fêmeas e os filhotes e não destroem o ambiente no qual vivem.
Pesquisadores britânicos treinarão cães para detectar câncer de próstata
Uma missão que só o "melhor amigo do homem" poderia resolver sem constrangimentos ou desconfortos. Pesquisadores da Universidade de Cambridge e do respeitado hospital Adenbrookes estão treinando cães para detectar sinais de câncer de próstata na urina.
Este mal afeta mais de 20 mil pessoas a cada ano na Grã-Bretanha e agora os cientistas solicitarão verbas para este programa. "Temos certeza que haverá interesse do Governo, é um método bem mais barato", declarou a doutora Barbara Sommerville, chefe da pesquisa, ao jornal The Sunday Times.
Em outro plano de discussão o exame de próstata é um dos mais "temidos" e mitificados pelos homens. Com o advento do diagnóstico através do faro de cachorros, este mito decairá. Os cachorros em questão são da raça Labrador, não só pelo capacidade de farejar mas também por experiências bem-sucedidas com deficientes visuais. Entretanto essa não é a única novidade na área.
No Brasil, por exemplo, já existem exames de ressonância magnética complementados por espectroscopia desde o ano passado. Segundo as Estimativas de Incidência e Mortalidade por Câncer no Brasil, do Instituto Nacional de Câncer (INC), ocorreram 20.820 novos casos de câncer de próstata em 2001. Em taxa de mortalidade, o câncer de próstata aparece como o quarto tipo mais mortal, tendo sido responsável por 7.140 óbitos em 1998.
A busca por um corpo perfeito leva milhares de pessoas a utilizar os suplementos alimentares. Eles são comercializados em xaropes, barras, comprimidos ou em pó.
O fato que a grande maioria desconhece é que as vitaminas em excesso serão eliminadas por seu organismo através da urina. E, caso consumidas em excesso, substâncias como aminoácidos, proteínas e vitaminas também podem desencadear uma crise renal, doenças cardiovasculares e até problemas de pele.
Victor Matsudo, consultor da Organização Mundial de Saúde (OMS) em Nutrição, garante que a confusão está em acreditar que por não ter uma dieta balanceada ou para conquistar músculos mais rápido nas aulas semanais na academia, é necessário ingerir suplementos. "Não podemos imaginar que o ideal é consumir suplementos para contrabalançar uma dieta desequilibrada e muito menos fazer isso sem o aval de um especialista", explica.
Segundo ele, que também é consultor do Comitê Olímpico Internacional (COI), o grande problema da alimentação atual não está no consumo adequado de vitaminas e sais minerais, mas na ingestão excessiva de gorduras saturadas. "Simplificar o caminho da nutrição correta fazendo com que as pessoas passem a ingerir indiscriminadamente suplementos alimentares é iniciar a barbárie", critica. "A nossa grande briga é para que esses produtos sejam encarados como medicamentos e indicados para as pessoas que realmente têm alguma deficiência de ferro, cálcio ou qualquer outra substância", diz.
Para se ter noção, há 5 anos, são considerados suplementos pelo Ministério da Saúde produtos que não ultrapassem 100% da ingestão diária recomendada (IDR) em determinada substância. Superada essa dose, o suplemento vira medicamento. Mesmo assim é fácil encontrar nas lojas do ramo compostos importados vendidos normalmente com doses acima do IDR indicado.
Mas o consumo não é de todo mal e pode ser bem direcionado. Segundo o pesquisador Douglas Kalman, diretor do Departamento de Nutrição do Miami Research Associates, os suplementos são pesquisados como forma de controlar doenças como o diabetes e até alguns tipos de câncer. "O cromium, por exemplo, é estudado no tratamento do diabetes tipo 2 como forma de baixar o nível de açúcar no sangue", afirma. A Efedrina, substância com venda proibida no país, está sendo utilizada em pesquisas para o combate do câncer de próstata. A glutamina, um aminoácido utilizado na perda de massa muscular, é outra substância usada em alguns centros para o tratamento de doentes com Aids e câncer que perderam muito peso e massa muscular.
É fácil resolver a situação de violência no Brasil e só depende de nós, cidadãos brasileiros.
A chave para a solução dos problemas atuais é a mesma que o prefeito de
New York usou há uma década atrás:
TOLERÂNCIA ZERO. Veja os 10 mandamentos:
01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?
Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!
02. Você acha um absurdo o roubo de carga, inclusive com
assassinatos dos motoristas?
Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!
03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?
Solução: NUNCA compre nada com eles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou sonegados.
04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?
Solução: NÃO consuma drogas! Só se vende droga enquanto houver quem compre.
05 Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?
Solução: Denuncie à Receita Federal aquele vizinho que enriquece repentinamente.
Não o admire, repudie-o.
06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?
Solução: NUNCA dê nada.
07. Você acha um absurdo que qualquer chuva alague a cidade?
Solução: jogue o LIXO no LIXO.
08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos?
Solução: NÃO compre deles, nem que não assista o evento.
09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?
Solução: NUNCA feche o cruzamento
10. Você acha um absurdo o poder econômico e militar dos Estados
Unidos da América?
Solução: Prestigie a indústria brasileira, dentro do que
lhe seja possível.
Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo.
Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num
país onde tenhamos orgulho de dizer:
EU SOU BRASILEIRO! Ficando parado, você não contribui com nada, portanto não
pode ficar de braços cruzado esperando q nosso amado Brasil vá pro ralo...isso nunca !!
Rio de
Janeiro, Segunda-feira, Junho 30, 2003
somente as
20:13
...Gostou da minha baratinha???...(gargalhadas)...
Há