Um jovem de 18 anos suspeito de tornar o vírus Lovsan - também conhecido por MSBlast - ainda mais potente está sendo investigado e foi preso hoje nos Estados Unidos.
Jeffrey Lee Parson, investigado por modificar o Lovsan
Jeffrey Lee Parson já passou por interrogatório e confessou ser o criado da variante do vírus que infectou milhares de computadores em todo o mundo em agosto.
Os investigadores sabem que o jovem não é o autor do MSBlast original. Porém, eles suspeitam que ele é o responsável pela variante B da praga, que faz estragos muito maiores do que sua versão original.
O vírus explora uma vulnerabilidade existente no Windows. Além disso, ele programou, sem sucesso, um ataque DoS contra o site de atualização da Microsoft.
Olha a cara do safado !!
Até agora, o criador do Lovsan original ainda não foi encontrado.
Quem me visitou no último post ??: Ternurinha, São Nunca, Mariah1979, Renata, Brunno e Ana, Leko e Mario
A fé é uma função do coração. Deve ser imposta pela razão. As duas coisas não são antagônicas, como pensam algumas pessoas. Quanto mais intensa a fé, mais profunda se torna a razão. Quando a fé se torna cega, inevitavelmente morre. (Gandhi)
Fé é colocar seu sonho à prova.
outra coisa, já faz um tempinho que quero colocar no final dos meus posteres as pessoas que me visitaram no post anterior e nunca faço isso porém, apartir de hoje isso começa. Penso que se vocês me prestigiam com suas visitas e comentários, não me custa nada retribuir assim (claro que também visitarei e muitos sabem que até mais de uma vez no dia). Faço isso porque quero...é isso, beijos.
Quem comentou no post anterior ?:
Mell, Cellinhah, Rafa e Mí, Devon, Brunno e Ana
Hoje foi determinado que o vivamos intensamente, para amanhã lembrar do hoje com alegria de não tê-lo deixado ir e passar em vão. Viva cada momento em seu presente, pense no passado como uma escola da vida. O futuro nós o plantamos agora e o presente não passa da mesma maneira duas vezes.
Gente, fui no blogólatras Anônimos, fiz o teste pra ver meu grau de blogolismo e...resultado foi igual a 76. Nem sei mais o quê falar.
Não se pode ter sabedoria sem viver a vida.
AVISO: Olha só pessoal, esse avisinho vai pra quem faz uso de Formail, hoje fui tentar usar o meu pra fazer um teste numa de minhas páginas anexas e ví que nada acontecia, daí resolvi ir na página do Webmasters Online e lá esta o seguinte aviso:
É com grande tristeza que divulgo a desativação temporária do serviço de formulário, isso graças à usuários mal intencionados que usam o serviço para a promoção de SPAM.
Muitos serviços semelhante a este na web foram desativados pelo mesmo motivo (HPG, Free Formmail, Form-o-matic, ...).
Creio que pessoas ainda não sabem aproveitar de forma CORRETA o que oferecemos GRATUITAMENTE.Estaremos retornando com o serviço em breve de uma forma mais restrita, ampliando os recursos nele oferecidos para recompensar tal decisão.
Webmasters Online
Somente nós detemos o poder de construir nossa felicidade. Para fazer isso devemos analisar os fatores que nos ajudarão a desenvolvê-la e cultivá-la. Devemos proceder de maneira idêntica no que diz respeito ao sofrimento. Deste modo, sabendo o que convém abandonar ou favorecer, faremos uso de todos os instrumentos para alcançar a felicidade, e a alegria surgirá espontaneamente.
(Dalai Lama)
Olha, desculpem pela falta de visitação ontem (minha) mas é que fiquei o dia todo preparando o novo layout e a noite fui pro colégio e quando cheguei (já tarde) fui preparar as coisas pois hoje estaria de plantão então, vou retribuir hoje (agora) as visitinhas já costumeiras.
A felicidade é sempre um resultado da atividade criativa.
Também agradeço aos elogios ao meu novo Lay, vocês não fazem idéia de como isso é gratificante...beijos
Não deixe que sua mente perca tanto tempo divagando sobre o que você não tem como o que gasta pensando sobre o que tem. De tudo que possui, escolha o melhor; depois reflita sobre a ansiedade que causaria não tê-lo.
(Marco Aurélio)
Meus posts estão curtinhos...sei disso !! mas tamanho não é documento (((risos))), certo? (affff...eu mesmo coloquei duplo sentido em minhas palavras, como diz um amigos meu " - Tudo o que você fala tem um duplo sentido !"...mas dessa vez não foi proposital)...eu heimmm !!..nada a ver !!...Bom, o que eu quis dizer é que, muitas vezes posto muito e não quero dizer absolutamente nada e essa pequena frase diz muito...é isso !!
A vida é curta demais e boa demais pra você perder tempo.
Outra coisa, mudei o layout novamente e coloquei um link pros meus templates prontos (tô me exibindo!!) e quem quiser pegar, é só me avisar ou melhor, lá tem um formulário...ahh, é isso (novamente).
Quando você estiver totalmente engajado numa situação e alguém vier falar ou fazer algo que estimule emoções negativas em você, proteja sua paz com o poder da tolerância. Permaneça leve no seu trono interno e simplesmente observe. Assim será possível transformar a sua resposta e tolerar a ação do outro, aceitando a energia dele e retornando algo de qualidade superior.
Aqui está mais um excelente texto do Veríssimo, sou tarada pelos textos desse homem...tá amarradaaa !!!
- Tente relaxar...
- Desculpe. É que tem uma parte de mim que, entende? Fica de fora, distanciada, assistindo a tudo. Uma parte que não consegue se entregar...
- Eu entendo.
- É como se fosse uma terceira pessoa na cama.
- Certo. É o seu superego. O meu também está aqui.
- O seu também?
- Claro. Todo mundo tem um. O negócio é aprender a conviver com ele.
- Se ele ao menos fechasse os olhos!
- Calma. Eu sei como você se sente. Nestas ocasiões, sempre imagino que a minha mãe está presente.
- A sua mãe?
- É. Ela também está conosco nesta cama.
- Você se analisou?
- Estou me analisando. Pensando bem, ele também está aqui.
- Quem?
- O meu analista. Nesta cama. Meu Deus, ao lado da minha mãe!!
- Meu pai está aqui...
- Seu pai também?
- Meu superego e meu pai.
- O superego e o pai podem ser a mesma pessoa. Será que um não acumula?
- Não, não. São dois. E não param de me olhar.
- Mas sexo é uma coisa tão natural!
- Diz isso pra eles.
- Na verdade, não é mesmo? Nem nós somos só nós. Eu sou o que eu penso que sou, sou como você me vê...
- E a gente também é o que pensa que é para os outros.
- Quer dizer; cada um de nós é, na verdade, três.
- Quatro, contando com o que a gente é mesmo.
- Mas o que que a gente é mesmo?
- Sei lá. Eu...
- Espere um pouco. Vamos recapitular. Do seu lado tem você - aí já são no mínimo três pessoas - e o seu superego, o seu pai...
- Do seu lado, vocês três, a mãe de vocês e o analista.
- E o meu superego.
- E o seu superego.
- Mais ninguém?
- O Mendoncinha.
- Quem?!
- Meu primeiro namorado. Foi com ele que...
- Espera um pouquinho. O Mendoncinha não.
- Mas...
- Bota o Mendoncinha pra fora desta cama.
- Mas...
- Ou sai o Mendoncinha, ou saímos eu e a minha turma!
Peguei este texto com minha amiga Katia e achei demais !!! me deu até peninha dos homens...COITADINHOS !!
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Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais
depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à
privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação,na escolha das palavras. O uso simples do verbo estou ao invés da combinação « estou ficando », torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: « Tá tudo bem? » A resposta é um simples e seca « Tá » sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um « Tem certeza? », que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso « teenhoo... ».
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que
Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: « - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no
shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava
com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala
sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!»
Desnorteado, você pede penico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem
andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. « O que aconteceu? » você se pergunta. « Tudo bem. » Você pensa. « Acho que ela se livrou do encosto ».
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até
daqui a 20 dias...
Ontem ao fazer minha visita rotineira no blog Santo de Casa que abençoou o Outro blog, me deparei com a seguinte notícia retirada do *Di@rio da Ingrid*:
..."Atenção blogueiros!!!!!!!!!!!
Os blogs que utilizam o indicador de humor do I*EU estão abrindo uma página de propaganda toda vez que atualizam. E essa página tem um vírus!!!!! Não é sempre que o vírus aparece, nem a página. O primeiro que eu vi acontecendo foi o "Layout Shop".
No meu blog aconteceu isso e eu testei tudo que tinha nele e comprovei que foi o I*EU. É muito importante, pois nem mesmo os proprietários do blog sabem o que está contecendo (e talvez nem o I*EU). E no meu caso, tive que trocar o template todo para solucionar o problema.
Não são todos os blogs que tem o I*EU que estão apresentando o problema, pois testei algumas delas e nada aconteceu, mas ontem tentei entrar no blog da Kariny e essa página com vírus apareceu."...
Nos meus blogs eu estava notando isso e obviamente retirei o código do I*EU de todos e somente vou recolocá-los em meu perfil novamente quando o serviço estiver sem esses probleminhas.
Infomações repassadas, consciência tranquila (((risos)))...tenham uma boa noite e beijocas pra todos !!!
Hoje passei o dia arrumando e modifando o layout do Outro blog e ainda falta arrumar umas coisinhas por lá (comentário, award) então, serei breve por aqui. Também gostaria de avisar que meu Fotolog Já está no ar, tem pouca foto mais quem conhece sabe que só se pode postar uma por dia mas, é um serviço legal...Boa noite !!
Há pessoas que fazem de tudo para prolongar o mais que podem a sua vida. E para conquistar a tão sonhada longevidade, chegam até mesmo a pisotear seus semelhantes, sem dó nem piedade. Pois, sem a retidão do caráter e sem a bondade no coração, a vida muito longa acaba se transformando num fardo difícil de carregar.
Você é a única pessoa que pode tornar sua vida maravilhosa.
Hoje folheando umas revistas (já antigas) aqui em casa, me deparei com a manchete do filme X-man 2e lamentei por ainda não tê-lo visto e me lembrei que havia recebido na época um texto vindo do Grupo Matéria Prima (Física), (do qual faço parte) uma publicação de Marcelo Gleiser falando sobre o filme e como achei interessante, guardei. Sei que o filme já saiu de cartaz e já deve até estar na locadora mas, assim como eu, alguém pode ainda não ter visto e mesmo que tenha visto, o texto é bem interessante, nos faz pensar na nossa sociedade. Também gostaria de parabenizar o meu mais novo amiguinho Rafael pela comemoração de seu 1 ano e 10 meses e digo: Rafinha, a tia Helen está muito feliz por ter te conhecido, você é um bebê lindo...PARABÉNS!!!
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especial para a Folha
Dos primeiros animais unicelulares até a espécie inteligente que domina o planeta, todos os seres vivos são produto de mutações". Assim termina o filme "X-Men 2", no qual forças do bem e do mal travam mais uma batalha de sua guerra sem fim. Ou seja, somos todos mutantes, os humanos e as criaturas de poderes extraordinários que, no filme, os humanos chamam de mutantes. A diferença é que, evolutivamente, essas criaturas estão um passo ou dois adiante. Elas são nossas descendentes, mesmo se desprezadas e temidas.
Esse tema imediatamente transporta o filme da ficção científica à esfera sociopolítica. Sem dúvida, o filme é superdivertido, com ritmo desenhado para um público com capacidade de foco de não mais do que 15 segundos. Você sai cansado só de assistir. Mas o filme fala também de temas bem mais delicados, de preconceitos sociais, da aceitação do diferente, das consequências da pesquisa científica -em particular na área da genética- e de sua manipulação política.
Preconceitos gostam de divisões simples: preto e branco, homem e mulher, rico e pobre. Assim fica mais fácil separar o bem do mal. Seja a cor da pele, o sexo, a situação social, a polarização simplifica, massifica as distinções superficiais. A deturpação moral, segundo a ótica do preconceituoso, é então equacionada com algo palpável, visível, imediatamente rotulável e identificável.
Nem todos os mutantes no filme são imediatamente identificáveis. Vários deles parecem humanos normais e agem como tal: têm medo, se enamoram, têm ciúmes. Fora, claro, o fato de serem todos belos, mesmo aqueles mais grotescos, como o mutante alemão Kurt Wagner. Ele é a imagem do mal -um anjo com aspecto demoníaco- estampada em uma criatura absolutamente "do bem", um anjo de fato, oriundo de um circo de Munique, capaz de teletransporte: o fenômeno previsto pela mecânica quântica no qual partículas subatômicas e, quem sabe um dia, objetos, podem se rematerializar em diferentes pontos do espaço quase que instantaneamente. Kurt Wagner é ainda mais sensacional, uma criatura que une teletransporte e livre-arbítrio, ele mesmo determinando onde vai ou não reaparecer.
Alguém pergunta a um dos fisicamente mais grotescos -Mística, uma mutante com pele azulada, olhos amarelos e curvas acentuadíssimas, capaz de adotar qualquer forma animal, inclusive a de mulheres belíssimas- por que ela não permanece em uma dessas formas, evitando o seu aspecto assustador. A mensagem de sua resposta é simples: "Porque eu não deveria ter de me transformar para ser aceita".
Claro, ela é belíssima, mas não segundo critérios humanos. Conceitos de beleza não podem ser separados de valores morais, limitados como são por construções estéticas dependentes do contexto social e cultural onde são criadas. O belo é o que se conforma aos padrões do óbvio, do que não gera surpresas, do que não é diferente. O belo não assusta.
Entra em cena a engenharia genética, a manipulação do gene, oferecendo, ao menos em teoria, a possibilidade da construção de mutantes. O homem tira as rédeas da evolução das mãos da natureza. O processo de seleção natural está fundamentalmente interligado às mutações genéticas que, por definição, são aleatórias: elas ocorrem, por exemplo, devido à interação de radiação -oriunda do espaço e da Terra- e reações químicas com os genes. Ao alterar deterministicamente a estrutura dos genes, o cientista genético se torna escritor de um capítulo (ou mais) na longa história da evolução da vida na Terra. A espécie humana torna-se capaz de se reinventar.
Toda grande inovação tecnológica implica uma redefinição de poder. O avião transporta pessoas, apaga incêndios em florestas e joga bombas. A fissão nuclear gera energia, ajuda no combate ao câncer e é usada em bombas. A engenharia genética ajuda no combate à fome (ou pode), no combate a inúmeras doenças (se deixarem) e na fabricação de "bombas" biológicas (já ocorre).
O filme "X-Men 2" mostra isso: mutantes com poderes mais avançados são ainda essencialmente humanos -as diferenças são físicas, não morais.. O poder, em mãos inspiradas, pode gerar o bem. Mas, em mãos despreparadas ou imorais, humanas ou mutantes, irá necessariamente gerar o mal.
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Marcelo Gleiser é professor de física teórica do Dartmouth College, em Hanover (EUA), e autor do livro "O Fim da Terra e do Céu"
Antes de começar o falatório, vou colocar aqui o que ganhei da Michelle hoje. Um é o convite da festinha do Rafa e o outro, será a lembrancinha, tudo muito lindo e será no próprio blog...beijo bem gostoso para os dois...
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Homens !!!!! Nossa Senhora!! Ohhhh bicho difícil de entender, estou sempre me indispondo com um...mentes esquisitas !!...Amigos amados, me desculpem mais é verdade...VCS SÃO COMPLICADOS PRA BURRO !! depois somos nós mulheres as complicadas.
Achei esse texto na net e o achei bem oportuno...hahahahahaha...quero ver quem vai gostar...mais vocês têm que dar a mão á palmatória, o texto é verdadeiro...
Ahhh, antes que eu me esqueça e aí , gostaram do novo layout?...foi eu mesma que fiz...PUTZ...deu um trabalhão, mais valeu a pena.
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O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa.
Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...
Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem.
Generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias: "PRÊMIO", "SURPRESA" , "DESESPERO DE CAUSA".
Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização.
Requer uma combinação de: CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE.
Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado...
Se não lisonjeia, ele foge decepcionado.
Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se cansando, chamando-a de FÁCIL...
Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA".
Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona...
Se não concorda, acusa-a de "CHATA".
Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA".
Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua.
Porém, se ela prefere um tailleur discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma indiferente, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente.
Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito feminina.
Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as simplórias.
Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se ela não é popular, ele fica imaginando:
"QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESSA CRIATURA ?"
H O M E M ! Que problema danado !!!
O texto abaixo de Rita Lee, fala exatamente o que penso em relação a mulher de ontem e hoje.
MAIS MACHO QUE MUITO HOMEM
Eu tinha 13 anos, em Fortaleza, quando ouvi gritos de pavor.
Vinha da vizinhança, da casa de Bete, mocinha linda, que usava tranças.
Levei apenas uma hora para saber o motivo. Bete fora acusada de não ser mais virgem e os dois irmãos a subjugavam em cima de sua estreita cama de solteira, para que o médico da família lhe enfiasse a mão enluvada entre as pernas e decretasse se tinha ou não o selo da honra. Como o lacre continuava lá, os pais respiraram, mas a Bete nunca mais foi à janela, nunca mais dançou nos bailes e acabou fugindo para o Piauí, ninguém sabe como, nem com quem.
Eu tinha apenas 14 anos, quando Maria Lúcia tentou escapar, saltando o muro alto do quintal da sua casa para se encontrar com o namorado. Agarrada pelos cabelos e dominada, não conseguiu passar no exame ginecológico. O laudo médico registrou "vestígios himenais dilacerados", e os pais internaram a pecadora no reformatório Bom Pastor, para se esquecer do mundo. Realmente esqueceu, morrendo tuberculosa.
Estes episódios marcaram para sempre a minha consciência e me fizeram perguntar que poder é esse que a família e os homens têm sobre o corpo das mulheres. Ontem, para mutilar, amordaçar, silenciar. Hoje, para manipular, moldar, escravizar aos estereótipos.
Todos vimos, na televisão, modelos torturados por seguidas cirurgias plásticas.
Transformaram seus seios em alegorias para entrar na moda da peitaria robusta das norte americanas. Entupiram as nádegas de silicone para se tornarem rebolativas e sensuais, garantindo bom sucesso nas passarelas do samba.
Substituíram os narizes, desviaram costas, mudaram o traçado do dorso para se adaptarem à moda do momento e ficarem irresistíveis diante dos homens. E, com isso, Barbies de fancaria, provocaram em muitas outras mulheres - as baixinhas, as gordas, as de óculos - um sentimento de perda de auto-estima.
Isso exatamente no momento em que a maioria de estudantes universitários (56%) é composta de moças. Em que mulheres se afirmam na magistratura, na pesquisa científica, na política, no jornalismo. E no momento em que as pioneiras do feminismo passam a defender a teoria de que é preciso feminilizar o mundo e torná-lo mais distante da barbárie mercantilista e mais próximo do humanismo.
Por mim, acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade. Até porque elas são desarmadas pela própria natureza. Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estrupro, tão bem representado por pistolas, revólveres, flechas, espadas e punhais.
Ninguém diz, de uma mulher, que ela é de espadas.
Ninguém lhe dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem com os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência. As mulheres detestam o sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto. Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou as gangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocam na marginalidade, na insegurança e na violência.
É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz. E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher. Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa.
Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos.
Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elas carregam o país nas costas. São as mulheres que imporão um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e doçura de seus corações. "Nem toda feiticeira é corcunda, nem toda brasileira é bunda.
E meu peito não é de silicone; sou mais macho que muito homem"
Rita Lee
Só pra não deixar o blog sem atualização e ser chamada de preguiçosa (só eu posso chamar alguém), deixo aqui uma piadinha...levinha...ela mostra que nem tudo o quê fazemos, podemos explicar...dependendo da ocasião e o quê está sendo feito...((((((risos))))))...
Um fazendeiro do interior está sentado próximo ao curral, enchendo a cara. Aparece um homem e pergunta:
-Homem: Por que você está sentado aí e enchendo a cara num dia tão bonito como este?
-Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
-Homem: Mas o que aconteceu de tão horrível?
-Fazendeiro: Bem, se quiser saber, eu estava sentado ao lado da minha vaca, tirando leite. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata esquerda no balde e derramou tudo.
-Homem: Que chato, mas e daí?
-Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
-Homem: Mas o que aconteceu?
-Fazendeiro: Peguei uma corda e amarrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. Aí sentei e continuei ordenhando. Quando o balde estava quase cheio ela bateu a pata direita no balde e derramou tudo.
-Homem: De novo? E aí, o que você fez? o que você fez?
-Fazendeiro: Peguei a pata direita dela e amarrei na viga do lado direito.
-Homem: E aí?
-Fazendeiro: Sentei atrás e continuei a ordenhar. Quando o balde estava quase cheio, aquela vaca estúpida bateu com o rabo no balde e derramou tudo.
-Homem: Puxa, essa foi demais!
-Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
-Homem: E o que você fez?
-Fazendeiro: Bem, eu não tinha mais corda, então tirei o meu cinto e amarrei rabo dela na viga de cima. Nesse momento, minhas calças caíram e minha mulher entrou...
Há coisas que não dá para explicar!!!!!
Hoje não estou afim de postar muita coisa (não digam graças á Deus...é feio isso...rumm), vou postar apenas duas frases pequenas e espero que meu querido amigo Junior ainda não tenha lido estas...viu amigo??...beijos pra todos !!
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"Se alguém está tão cansado
que não possa te dar um sorriso,
deixa-lhe o teu."
(Provérbio chinês) ----------//-----------//----------//----------
Aquele que decide parar até que as coisas melhorem, verá mais tarde que aqueles que não pararam e colaboraram com o tempo, estão tão adiantados que jamais poderão ser alcançados.
Olá meus queridos, aqui vão algumas piadinhas pra alegrar um pouco e ver se pelo menos rindo, nos sacudimos e esquentamos um pouco (((((risos)))))...PUTZ tá frio pra caramba...alguééééémmm aí pra me esquentar?????..
O velhinho apaixonado Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
O velho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor nao é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
- Claro que sim. Nao é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela,que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo,e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto!
Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e
transamos a noite toda...
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Entao o moço o abraça e diz:
- Entao eu nao entendo. Parece-me que vocês estao vivendo uma relaçao
perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
- Esqueci onde eu moro!
******************** Casamento
Manuel estava para se casar, mas fazia questão
absoluta de se casar com uma mulher pura.
Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura,
era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a
moça estava desesperada, achando que perderia o
amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para
lhe pedir conselhos sobre o que fazer:
- Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se
casar, mas exige que a moça seja virgem!
- Não se preocupe, minha filha, podemos resolver
isso de forma bem simples.
- Como assim, mamãe?
- Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um
pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele
de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso
fará com que qualquer homem ache que você ainda
é virgem.
- Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso
no dia do casamento.
Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria
se preparou como combinado com sua mãe.
Na hora "H", Manuel forçou a entrada notou certa
resistência, mas que foi rompida após algum
esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel
indagou de sua esposa:
- Mas, Maria! O que vem a ser isso?
- Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço!
- Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que
escreveu aqui: "Salsicharia Flor de Madureira"?
******************** Entrevista de Emprego... Heheheheee... - Nome?
- Mônica
- Idade?
- Não se pergunta a idade a uma dama.
- Desculpe, e a escolaridade?
- Segundo grau completo!
- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dividas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Newton?
- Nilton? Nilton Santos? Jogou na seleção, foi campeão do mundo em 70, na Alemanha...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol..., não é por ser LOIRA, que tenho que ser ingnorante!!!
******************** Aposta
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar
umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem
deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil
encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra
cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se
quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de
R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele
balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu
mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
******************** Neto Eu queria morrer como o meu avô,
dormindo tranqüilo,
e não gritando desesperadamente,
como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
(ass.FDP)
******************** Peso... A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se
pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos
na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o
segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
******************** Blusa... Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
costurar!!
******************** Helicóptero... Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando
animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
******************** Assédio sexual... Duas loiras no cinema, cochichando:
- Ei! O cara do meu lado está se masturbando!!
- E daí? Simplesmente o ignore!!
- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!
******************** Loira esclarecida... A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
******************** Loira faz análise... O psiquiatra pergunta pra loira:
-Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
-- Sim... costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!
Poia é amigos, aqui estão bons pensamentos (os meus)...((((((risos))))))...
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Quando alguém vier se queixar da vida para você, responda com palavras e gestos de entusiasmo. Não permita que suas próprias lamentações aumentem ainda mais o desânimo da pessoa queixosa. Mostre que há sempre um lado positivo nas coisas que acontecem. Transmita ânimo e coragem.
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Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
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Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
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"Ser pedra é fácil, o difícil é ser vidraça"
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"Me ame quando eu menos merecer, pois é quando mais preciso!"
Provérbio chinês. ----------
Liberdade é uma palavra que o sonho humano alimenta, não há ninguém que explique e ninguém que não entenda
Cecília Meireles ----------
A morte não é a maior perda da vida. A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos. (Norman Cuisins)
Olá meus queridos, antes de publicar a blasfêmia abaixo, gostaria de desejar um Feliz Dia do Pais pra todos os meus amigos...Beijocas...
Canibal Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o
homem do mercado fazendo grande propaganda sobre a qualidade dos
cérebros de profissionais que estão em oferta. O canibal então pergunta
ao homem do mercado:
Quanto é que custa o cérebro de programador?
- Trinta reais o quilo.
E tem de analista?
- Sim. Oitenta reais o quilo, é de melhor qualidade.
E de DBA?
- Tem também. 100, e demora mais para fritar.
E de usuário?
- Também temos. Quatrocentos reais o quilo.
O quê??? Como pode ser tão caro?! - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de usuários que é preciso matar
para conseguir um quilo de cérebro ?
Não sei quem escreveu isso aí em baixo mas, veio bem á calhar...Bom final de semana meus queridos amigos !!!
O Perfil de meus amigos
Meus amigos são todos assim: metade loucura, outra metade santidade.
Escolho-os não pela pele, mas pela pupila, que tem que ter brilho
questionador e tonalidade inquietante.
Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.
Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de
aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos, nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice.
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto,
e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos,
bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que a normalidade é
uma ilusão imbecil e estéril.
Puta Que Pariu...desculpem amigos, mais isso foi um desabafo pois, eu escrevi isso aí em baixo 4 vezes (acreditam???)...pois é...eu ia colocar o nome dos amigos do sexo masculino que frequentam meu lindo bloguinho quase todo dia, ia fazer uma pequena homenagem porém, toda vez que estava quase terminando, eu clicava sem querer ou em template ou em equipe ou na "ponte que partiu"...CARÁCULES...até desisti...Sintam-se homenageados (todos) mais da proxima vez faço direitinho...ME AGUARDEM QUE VOCÊS NÃO ESTÃO LIVRES !!!!
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO? Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS? Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES? Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA? Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA? Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...
""Aqui está mais besteirol que rola na net e nem acredito que alguém realmente pense ou fale coisa parecida...eu heim!!!!""
Guia do Sexo para burrinhos
1. Sexo oral não significa sexo falado.
2. Uma camisinha não é necessária se você está apenas querendo se masturbar.
3. Herpes não é o nome de um deus grego.
4. Contracepção é mais do que apenas dizer "não".
5. Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.
6. Nenhuma mulher está tão desesperada para trepar com você na primeira vez. Se isso acontecer, lembre-se de pagá-la, senão você corre sérios riscos de agressão física.
7. Abstinência não é uma das posições do Kama-Sutra.
8. Não conte para sua paquera que você tem um complexo de Édipo.
9. Uma boa frase a evitar é: "eles tiraram 80% na minha circuncisão".
10. Velocidade não é uma virtude.
11. Quando ela disser " Mais fundo, querido", não significa que você tenha que atingir suas amígdalas.
12. Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar o médico.
13. Quando ela disser "aí está ótimo!", não significa que você tenha que passar os próximos 25 minutos concentrado no mesmo lugar.
14. Não se gabe do tamanho do seu pênis. Ela pode ter um ataque de risos.
15. Sexo animal, não significa sexo com animais.
16. Sexo seguro, não significa sexo sob quatro paredes.
17. Fazer amor, não significa que ela é Hippie.
18. Fazer um 69 não significa apostar no jogo do bicho.
19. Jogar charme não significa arremesso de desodorante, nem de cigarro.
20. Quando ela disser "Mais rápido, mais rápido", não é porque tem pressa.
21. Quando ela disser "Querido, primeiro as preliminares", não estará falando do campeonato brasileiro de futebol.
22. Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV, tomar um banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado a noite, gostaria de avisá-la que Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e Saci não existem também.
23. Não. Transar dentro de um fusca não é engraçado.
CARÁCULES...olha gente, se isso que publiquei abaixo tivesse acontecido em Portugal, eu não estranharia...mais foi na Africa...puta merda (foi mal)...Fala sério bicho !!!
Essa é de matar ! ( literalmente).
O mistério do quarto 311 (fato verídico) Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã,os enfermeiros descobriam um paciente morto neste
quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipa médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica
no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto.
E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!!!"
...Sem comentários...
Abaixo uma lista do que considero erro e, o que acho que deveria ter sido feito...sei lá, sabe?...E é claro que não fui eu quem o criou e também não sei quem o fez mas, que é bonito...ahhh, isso é, dá pra pensar e MUITO !!!
Errar "O maior erro que você pode cometer na vida, é o de ficar o tempo todo com medo de cometer algum."
"Quem decide pode errar, quem não decide já errou."
"Existe, sem dúvida, um remédio para cada culpa: reconhecê-la ."
"Um dia bem empregado é melhor que uma eternidade de erros."
"Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros."
"Todos os erros são desafios, e é aceitando e vencendo os desafios que continuamos vivos."
"A mais perigosa de todas as fraquezas é o medo de se parecer fraco."
"E O pior defeito é julgar-se isento de defeitos."
Encontrei várias definições que até tem alguma coisas (quase tudo) de verdade e, mesmo que não tenha, gostaria que tivesse ((risos))...tá confuso, né?...é a vida !!!
DEFINIÇÕES
Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Preocupação é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer , mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Renúncia é um não que não queria ser ele.
Orgulho é um muro entre você e o da frente.
Ansiedade é quando sempre faltam 5 minutos... para o que quer que seja.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é Fevereiro..
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Emoção é uma canção que ainda não foi feita.
Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.
Desejo é uma boca com sede.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.
Olha pessoal, sinceramente, se esse bate-papo aconteceu ou não, não sei com certeza mais, uma certeza eu tenho...me mijei (falo sério) de tanto rir...CARÁCULES...muito louco o papo, tudo nele é engraçado, a escrita, a situação e a imaginação...a minha principalmente que fiquei imaginando a coisa toda ((gargalhadas))...Bom, vou parar de falar para que vocês vejam e me digam se, é ou não engraçado?...Beijocas e Bom Final de Semana !!!!
'Nosso amigo saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim
de semana.
Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato.Tapa na cara, me dar na
cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, comoassim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível.Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, devagabunda
Rio de
Janeiro, Domingo, Agosto 31, 2003
somente as
11:51
Há